Бесплатная консультация юриста
Круглосуточно
Звоните сейчас!
+7 (499) 322-26-53

Первый ребенок третий ребенок

Когда рождается первенец, случается «перелом» семьи: рождаются новые социальные роли мамы и папы, новые обязанности. Второй ребенок появляется на свет уже у знающих родителей: они не паникуют по поводу любой царапинки и знают, что делать в разных ситуациях. А вот третий ребенок научит всю семью только хорошему: родителей ­– грамотно распределять свое время, а старших братьев и сестер – быть более самостоятельными.

С рождением третьего чада семья официально считается многодетной и это не с проста. Третий ребенок в семье меняет ее структуру, приоритеты, приемы воспитания, график. Появляются новые хлопоты, новые радости, возможно непонимание со стороны окружающих. Поэтому прежде чем решиться на очередное пополнение – рекомендуем хорошо подумать и тщательно изучить все «за» и «против». В этом вам поможет наша статья.

Отношение близких: что скажут окружающие

Часто известие о третьей беременности окружающие воспринимают отнюдь не положительно. Особенно тяжело, когда этому совсем не рады уже дважды бабушки и дедушки. Они подбирают веские аргументы, пытаются образумить, научить жизни, но от этого делают только хуже. Соседи, коллеги, друзья могут и вовсе смотреть на вас с осуждением, непониманием или сожалением.

Интересный факт!

Психологи отметили, что бабушка и дедушка с пониманием относятся к стольким внукам, сколько было детей у них самих. Но если количество внуков больше, чем детей ­– бабушка и дедушка начинают паниковать.

Стоит ли переживать по поводу мнений окружающих? Ответ однозначный ­– нет. Ведь это ваша личная жизнь, семья и принимать такое ответственное решение должны только двое. Как бы тяжела не была стена непонимания в окружении ­– нужно крепиться и показать всем, что многодетная семья – это большое счастье. Более того, как показывает практика, бабушки, дедушки и другие родственники после рождения третьего ребенка в семье «оттаивают» и любят грудничка наравне со старшими внуками.

Как сказать старшим детям?

Крайне важно заранее приготовить детей к рождению брата или сестры. Первый ребенок, как правило, уже знает в чем дело на личном опыте. Он поможет правильно подготовить младшего. Лучший вариант – устроить семейный разговор. Используйте такие фразы: «теперь вы оба будете старшими», «у вас будет еще один братик или сестренка, вы будете помогать нам учить его, как старшие». Это поможет скрепить сиблингов в чем-то общем.

За два-три месяца до рождения чада двух старших нужно «синхронизировать». Установить им единый режим сна/бодрствования, питания. Это будет сложно, но очень поможет, когда родится третий. Постепенно приучайте детей к осознанию, что они союзники, а не соперники.

Зачем вообще рожать третьего: все за и против

Психологи разделяются во мнениях. Кто-то говорит, что третий ребенок в семье – это рецепт долгой молодости, а кто-то уверен, что подавляющее большинство семей не готовы к еще одному ребенку. Взвесим все ЗА и ПРОТИВ?

Почему ДА?

  • Молодость. Про долгую молодость ученые правы. Очередная беременность повышает уровень гормонов молодости в организме мамы. Они способствуют тонизированию тела, позволяют чувствовать себя бодрее и хорошо выглядеть.
  • Это не так страшно, как рождение первого и второго. Уже есть много опыта и необходимых предметов (коляски, ходунки, кроватка).
  • Будет проще. Часть забот по дому и даже уходу за новорожденным ляжет на плечи старших детей. И это не использование детского труда. Это приучение их к труду и самостоятельности, развитие любви к ближним.
  • В больших семьях дети растут в постоянном общении. Вырастают они коммуникабельными, дружными, умеют находить компромиссы, делиться, дружить. Они умеют адаптироваться в коллективе и имеют положительный пример семейной жизни на примете своих папы и мамы.
  • Когда разница в годах между детками не велика – эти трое могут стать настоящими друзьями. У родителей будет больше свободного времени, пока ребята будут играть друг с другом.
  • Третий ребенок в семье подарит ей статус многодетной. Семья получает льготы и бонусы от государства, но об этом ниже.
  • Мощная поддержка в старости. Выросшие в дружной семье дети обычно с большой теплотой и любовью относятся к родителям.
  • Наконец, это еще больше радости и счастья в доме, больше детского смеха, улыбок и позитива.

Почему НЕТ?

  • Тяжелое материальное положение, увеличиваются траты, а доход остается тот же. Мама не работает. Льгот от государства не хватает.
  • Сложно управляться с тремя. Особенно, если ребятишки озорные непоседы. На этом фоне у мам часто развиваются неврозы, депрессии и прочие «прелести».
  • Новый малыш заставляет старших ревновать к родителям. Порой с этим сложно справиться, ведь новорожденный всегда требует больше внимания.

«ЗА» получилось больше. Да и на каждое «НЕТ» имеются контраргументы. Материальное положение не у всех на низком уровне, некоторые могут позволить себе няню. А у кого-то есть родственники, готовые круглосуточно возиться с детишками. Ну а вопросы ревности вы уже проходили со вторым чадом и тут тоже справитесь – это временная трудность.

Зачем рожают третьего? Что бы не говорили окружающие – они не всегда готовы понять и принять простую мысль. Ребенка рожают не для какой-то конкретной цели. Тем более не для получения льгот, материнского капитала или еще чего-то нереального. А просто для того, чтобы его любить, чтобы в доме было много счастья.

Пару слов о льготах

льготы многодетным семьям

Законодательство Российской Федерации гласит, что многодетной семьей называется та, в которой воспитывается три и более ребенка, в том числе находящихся под опекой и не достигших совершеннолетия (если старший ребенок не продолжает обучение) и усыновленных. Государство поддерживает такие семьи, предоставляя им различные льготы и преференции:

  • Бесплатное переоформление прав на участок земли при рождении третьего чада.
  • Льготное кредитование на ипотеку с субсидиями от государства. Предоставляются ставки свыше 6% по общефедеральной программе до 2022 года.
  • Льготная оплата счетов по коммунальным расходам.
  • Досрочный выход на пенсию для многодетной мамы;
  • Приоритетное медикаментозное обеспечение и льготы в образовании (бесплатные обеды в школе, выделение путевок в санаторий).
Читайте также:  Как оформить два участка в один

Кроме этого, существует и региональная помощь. Узнать о льготах для многодетных, предусмотренных в вашем регионе, нужно обратиться в центры соц. защиты. Более подробно узнать о положенных разовых и единовременных выплатах лучше узнать заранее. Чем раньше начнёте подготовку и бумажную волокну – тем быстрее все закончится.

ТОП-10 советов родителям, которые решились на третьего

  1. Скажите «Нет» перфекционизму и идеализированию. Идеально уже не будет.
  2. Смиритесь с фактом, что вы ничего не успеваете. Да и не успеете. А домашние дела никогда не закончатся.
  3. Учитесь отделять главное от второстепенного и расставлять акценты.
  4. Постарайтесь перевести второго ребенка под опеку первого насколько возможно.
  5. Не перегружайте старших заботами о младших, о доме. Они все-таки дети.
  6. Постоянно напоминайте старшим, что они одна команда, но никак не соперники. Говорите, что вы любите всех.
  7. Хоть иногда выбирайтесь со средним и старшим куда-то втроем. Они будут счастливы.
  8. Не пытайтесь всем руководить и за всем уследить. Вы не директор школы, родитель.
  9. Не будьте чрезмерно жертвенными родителями. Помните о себе и о своей второй половинке. Ей/ему тоже нужно внимание.
  10. Установите в семье свои законы. Например, каждый должен иметь право на одиночество.

Все трудности, заботы с лихвой окупаются улыбками и радостью, которое дети приносят в семью. И жизнь в прах разобьёт все мифы, которые крутятся вокруг многодетности. Ведь третий ребенок в семье – это счастье!

у нас дома ламинат, а у Вас?

Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего, если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.

Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Американские психологи выдвинули гипотезу: место, которое ребенок занимает в семье по старшинству, влияет на его личность. По их мнению, на старшего ребенка родители практически всегда возлагают обязанность по опеке младшего и ожидают, что он будет являть собой хороший пример для меньшего ребенка. Это формирует в старших детях определенные черты, такие как самостоятельность, консервативность, ответственность, целеустремленность. Они стремятся сохранить существующий порядок и противятся переменам.

Младшие, наоборот, находясь в роли всеми опекаемых, растут авантюрными, беспечными, открытыми новому. Но их чувства часто противоречивы, ведь, с одной стороны, они любимчики, а с другой, они постоянно отстают от других членов семьи, а это затрагивает самолюбие. Средний вынужден с младых ногтей постигать законы дипломатии, чтобы поддерживать хорошие отношения как со старшим братом или сестрой, так и с младшим, поэтому «средние», как правило, чувствительны, общительны, гибки, у них хорошо развита эмпатия.

Но очередность рождения, вероятно, не главный и не единственный фактор. Важен пол, количество членов в семье, разница в возрасте между детьми. Сильно сказывается атмосфера в семье и ее экономическое положение, распределение функций между матерью и отцом и внешние влияния. Но нельзя не согласиться, что порядок рождения в семье сильно влияет на детей и может способствовать проявлению определенных черт характера.

Пусть у каждого ребенка будут как свои личные игрушки, книжки и журналы, так и общие, для совместных занятий. Например, пусть старший ребенок выписывает журнал о кораблях, средняя дочка − о лошадках, а младший – о жизни животных, раскраски или головоломки для самых маленьких. Поощряйте детей уважать личное имущество друг друга и при необходимости спрашивать разрешения. Каждый малыш найдет особенное для себя увлечение, которым будет отличаться от другого. Это даст вам дополнительный повод уделить внимание младшему, среднему и старшему детям по отдельности, разглядывая и читая с ними их персональные журналы.

Какое-то время старший ребенок занимает положение единственного в семье (в отличие от последующих детей), на нем сосредоточено все внимание родителей, ему отдается вся любовь и забота. Но как только малыш привыкает к привилегированному положению, ситуация меняется. Теперь он не только перестает быть единственным и вынужден делить внимание родителей с другим малышом, но и с приобретением нового статуса «старшенького» получает все связанное с ним тяжкое бремя, к которому он абсолютно не готов и которого не желал. Требования к малышу резко возрастают, отношение родителей, как правило, тоже меняются не в лучшую сторону, ведь и мама проходит адаптацию к новой для нее роли. Поначалу львиная доля внимания родителей уделяется младенцу, оно даже не делится поровну, значит, привыкший к всеобъемлющей заботе первенец получает свою порцию любви либо походя, либо по остаточному принципу. Поэтому надо позаботиться, чтобы такая перемена не стала слишком уж резкой, а требования − чрезмерными.

Читайте также:  Наезд на стоящий автомобиль пдд

Плюсы.
Чаще всего старшему ребенку присущи такие черты, как самоуверенность, решительность, ответственность, предусмотрительность. Старшие дети в целом имеют более высокий коэффициент интеллекта, чем их младшие братья и сестры, ведь именно от них родители ожидают большего, чем от других, и именно на них равняются младшие. В результате в первенцах развиваются многие родительские качества: они умеют быть наставниками, способны принимать на себя ответственность и исполнять роль лидера.

Минусы.
Груз этой ответственности порой оказывается для маленького человека слишком тяжелым, и у него формируется повышенная тревожность. В такой период ребенок ищет причину возникших перемен, а так как малышам свойственно во всем винить себя, то их логические умозаключения чаще говорят не в их пользу. И тогда в характере малыша неожиданно возникает плаксивость, непослушание, могут появиться нарушения сна или различные страхи, ребенок начинает часто болеть или регрессировать. Причина одна − это недостаток прежнего внимания. Он все время стремится к совершенству, опасаясь ошибиться и расстроить родителей. Из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, а также из-за чрезмерной серьезности старшие дети порой испытывают трудности в приобретении друзей. Они особенно чувствительны ко всякой критике. В то же время они сами бывают чересчур критичны и нетерпимы к чужим ошибкам.

Направить в нужное русло Когда в доме появится новый малыш, постарайтесь уделять старшему ребенку львиную долю внимания. Почему? Новорожденный не заметит разницы, а старший ребенок отчаянно нуждается в вашей любви и поддержке. Объясните ему, что взрослые люди склонны больше заботиться о тех, кто младше, потому что они еще беспомощны, но это не означает, что ваше отношение к нему изменилось – вы его по-прежнему любите и будете любить всегда. Не нужно делать из первенца няню. Помните, что он прежде всего тоже ребенок, а потом уже ваш помощник. Показывайте малышу, насколько вы цените его помощь, хвалите и поддерживайте его. Однако следите, чтобы младшие братья и сестры не сильно обременяли старшего, при необходимости будьте готовы встать на защиту его личного пространства и его личных вещей.

Чаще обращайте внимание своего первенца на плюсы его старшинства. Большим детям больше разрешают. Позволяйте старшему ребенку иногда побыть маленьким, посидеть у вас на ручках, попить из бутылочки или полежать в кроватке младшего братика.

Любить по-разному своих детей – это естественно. Однако чрезмерные похвалы одного в ущерб другому порождают у обделенного ребенка чувство беспощадного соперничества и зависти. Откровенная восторженность одним из детей и игнорирование эмоциональных потребностей другого могут повредить как объекту особой родительской гордости, так и оставшемуся в стороне. Первый обижен, но несвободен: он всю жизнь пытается любыми средствами заполучить доказательства любви и признания. Второй избалован и плохо подготовлен к реальной и, главное, самостоятельной, жизни. Подчеркивайте преимущества каждого возраста и пола, чтобы никто не чувствовал себя обделенным.

Быть средним нелегко! С одной стороны, старший смотрит на него косо, потому что он лишил его почетной роли единственного ребенка. С другой стороны, он сам недолюбливает третьего ребенка, потому что тот лишил его статуса младшего. В итоге буря противоречивых чувств и трудность с определением своего статуса в семье. Средний ребенок не имеет возможности обрести роль лидера, которую берет на себя обычно первенец, но и роль опекаемого принять не успевает. При этом он почувствует, что спрос с него гораздо меньше, чем с первенца, и это будет воспитывать его спокойствие. Но в это же время он явно испытывает дефицит внимания. Такой малыш вынужден постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным младшим. Вероятно, многие достижения среднего ребенка вы просто не замечаете? Ведь то «новое», что делает второй ребенок, родители уже «проходили» с первым, поэтому они не так эмоционально на это реагируют.

Плюсы
Ваш средний ребенок, скорее всего, окажется коммуникабельным, находя внимание среди друзей-ровесников. Возможно, он займет положение миротворца в отношениях первенца и младшего ребенка, а это разовьет его умение договариваться. Обычно этим малышам свойственны податливость, гибкость, дипломатичность, общительность. С детства средний ребенок вынужден договариваться с разными людьми, и это идет ему на пользу, учит ладить со всеми, быть доброжелательным, тактичным и не слишком напористым.

Минусы
Лишенный привилегий и того и другого, он с детства свыкается с несправедливостью жизни, а это порой приводит к возникновению заниженной самооценки. «Стремление походить то на старшего, то на младшего вызывает серьезные затруднения в самоопределении. В результате в зрелом возрасте средние дети менее способны проявлять инициативу и меньше других заинтересованы в достижении успеха», – утверждает психолог С. Степанов.

Направить в нужное русло Многие нарушения в поведении средних детей устраняются отнюдь не пресечением их шалостей и дерзостей, а возмещением дефицита внимания со стороны родителей.

Читайте также:  Какие льготы при диабете 2 типа

Главный ключ к успеху среднего ребенка − компетентность в чем-то особенном. Запишите ребенка на уроки игры на гитаре, познакомьте его с техникой оригами и научите мастерить интересные игрушки, помогите ему найти себя в моделировании или увлечься радиоуправляемой техникой. Пусть у него не будет конкурентов в этом деле, тогда он обретет уверенность в себе и уважение в кругу братьев и сестер.

Казалось бы, второе место, которое средний малыш занимает в семье, не позволяет ему рассчитывать на какие-то преимущества перед своими братьями и сестрами, он не является ни самым младшим с его беспомощностью, ни самым старшим с его относительной самостоятельностью. Но вы можете помочь ребенку, используя «подвижный альянс». Со старшим его сблизит какая-нибудь важная совместная деятельность, например поход в кино. Иногда позволяйте ему быть «маленьким», пусть посмотрит мультфильм вместе с младшим. Покажите ему, что он, наоборот, имеет возможность воспользоваться преимуществами обоих возрастов. Еще проще тем родителям, у которых в семье разнополые детки. В таком случае статус «среднего ребенок» может быть заменен на статус «старшего из братьев» или «младшей из сестер». Тогда среднему ребенку будет легче воспринимать свое положение в семье, а родителям определять долю его преимущества среди детей.

Перед разнополыми детьми стоят принципиально разные задачи, а когда делить нечего, то и дружить легче. У однополых одни жизненные задачи, и вам остается только попробовать помочь найти каждому ребенку свое увлечение, свою нишу, в которой будет успешен только он один. По мере взросления детей все больше разнятся и их интересы, поэтому не нужно бояться записывать их в разные кружки, чтобы каждый развивался в своем направлении. Им не придется соперничать, потому что выдающиеся способности одного не смогут влиять на потенциал другого. Каждый из них усвоит: то, что делает (или не делает) брат или сестра, не имеет никакого отношения к тому, чем может заниматься он сам.

Младший ребенок в семье не ревнует так остро, как старший. Но и у него может найтись повод, как правило, из-за зависти: младший завидует всему тому, что старшему уже можно делать, а ему – еще нельзя. Он будет делать все для того, чтобы быть наравне со старшим, который при этом воспринимается как препятствие на пути к цели. Младшего малыша также терзают свои противоречия: с одной стороны, он хочет поскорее вырасти, чтобы пользоваться теми же преимуществами, что и старший ребенок, с другой – боится, что, повзрослев, потеряет родительскую любовь. Вот что говорит о младших детях психолог С. Степанов: «Младший ребенок, как и единственный, оказывается избавлен от психической травмы в связи с появлением новорожденного. Для всей семьи он малыш. Причем с этим ощущением он может жить очень долго, сохраняя некоторый инфантилизм даже в зрелые годы. Он привыкает ожидать от жизни только хорошего и поэтому оказывается великим оптимистом».

Плюсы
В самом маленьком уживаются вместе беззаботность, нежность, авантюризм. Эти дети часто артистичны, что необходимо им, чтобы всегда оставаться в центре всеобщего внимания. При этом младший, так же как и средний, учится вести мирные переговоры, развивая навыки дипломатии, так как быстро понимает, что сила в достижении цели (в столк-новении с более сильными «старшим» и «средним») малоэффективна. Младшие дети популярны среди сверстников и умеют ладить с людьми.

Минусы
Самому младшему уделяется основное внимание и прощается больше, чем другим. Привыкая все время полагаться на помощь старших, он часто пасует перед трудностями и быстро сдается. Нередко он лишен самодисциплины и сталкивается с трудностями в принятии решений; привыкший к постоянной опеке родных и заниженной требовательности, младший нередко растет ленивым, инфантильным и зависимым, может начать проявлять эгоизм, желание всегда добиваться своего.

Направить в нужное русло Чтобы не избаловать кроху, устанавливайте рамки капризам и избегайте чрезмерной и необоснованной похвалы. Но нельзя быть скупым на «похвалу в кредит»: повесьте на магнит рисунок, который он усердно рисовал. Даже если результат оставляет желать лучшего, такой жест воодушевит маленького на новые старания. Когда у него что-то не получается и он раздражен, поддержите кроху, уверяйте, что все получится. Не оставляйте без внимания любые достижения, даже если они кажутся вам очевидными: ваше участие и чуткость укрепят его решимость осваивать новые умения без оглядки на более старших детей. Ваша задача − стимулировать развитие младшего ребенка и способствовать раскрытию его способностей и интересов. Ведь тем или иным способом младший всю жизнь старается догнать старших, но преуспеть сможет только благодаря своим собственным склонностям.

Следите, чтобы младший тоже участвовал в домашних хлопотах. Если вы всегда будете освобождать третьего ребенка от забот, потому что «он ведь такой маленький!», это породит недовольство у старших ребят, осложнив взаимоотношения между детьми. Приучайте малыша к деятельности – находите примитивные задания, которые он сможет выполнять. малыш не должен чувствоватьсебя привилегированной особой, на которого не действуют домашние правила.

Не поощряйте привычку ябедничать и доносить на старших братьев и сестер. Учите ребенка искать нужные слова, чтобы договориться с братом или сестрой без вовлечения взрослых.

Особый ракурс проблема соперничества получает, если родители отдают явное предпочтение ребенку конкретного пола. В семьях, ориентированных на мужские ценности, девочки часто начинают чувствовать собственную неполноценность просто из-за половой принадлежности. Ребенок очень чутко ощущает, какое поведение ценно для мамы и папы, и это может вести к усвоению мужских ценностей, принятию мужских форм поведения. Стремление к значимости происходит по принципу «Я буду любима, если во всем сравняюсь с мальчиком». Легко понять, что соперничество с братом в такой ситуации только усилится.

Ссылка на основную публикацию
Займ на карту
close slider

Adblock detector